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Beauty is simply reality seen with the eyes of love - Evelyn Underhill - jj

construirse de nuevo




siempre he sido una niña modélica. no se me malinterprete, no quiero parecer arrogante: buenas notas en el cole, estudiosa, constante, delegada de clase varios años, responsable, una niña que ayudaba a estudiar a las amigas que tenían más dificultad, que se preocupaba por acoger a los alumnos que se incorporaban nuevos... una niña, en muchos aspectos, ejemplar. y, en paralelo, la necesidad de estar a la altura de las expectativas, de no defraudar a mi alrededor. con 16 años me rompí por dentro. mi mundo entero se desmoronó y, con mi afán por volver a ser normal, por seguir siendo como las niñas de mi edad y por no sentir el dolor que me quemaba por dentro, me perdí. me perdí por completo sin ni siquiera darme cuenta. cuando acabé el instituto, a la universidad y después a trabajar, el máster y seguir adelante.

y ahora, vacío, soledad, desorden, bloqueo, miedos, incertidumbre, vértigo, sensación de fracaso, palabras que no salen, rendirse… construirse de nuevo.  no sé cómo he llegado hasta aquí pero, tras años de vivir una vida que no era la mía, con un malestar que se iba haciendo insostenible, hoy, con 28 años, una parte de mí intenta descubrir qué le gusta hacer, y lo hace, soportando con frecuencia el dolor del vacío, mientras la otra se resiste a contactar con el silencio y sigue luchando por pautarme la vida y llenar la agenda.

me están pasando muchas cosas últimamente que no sé cómo encajar. es como si llevara años viviendo con una venda en los ojos, y en los últimos meses, demasiado movimiento interno que me provoca sentimientos de todo tipo. sé que las cosas están cambiando pero no sé hacia dónde van y moverme en la incertidumbre nunca me ha resultado fácil. los falsos cimientos sobre los que me había reconstruido se tambalean y, aunque con el tiempo he aprendido que lo único cierto y seguro en la vida es uno mismo, el escenario es abrumador y difícil de digerir.

y el blog se resiente, claro, porque el blog me acompaña en todos mis procesos y habla, justamente, de esa parte de mí que anda desorientada, de todo eso que no sé ni cómo expresar.


pd. el otro día releí este post de June y, por unos minutos, me hizo sentir tranquila con esta situación

pd2. me he sentido muy identificada con este post de Cristina


{fotografía de Justin Leivow}




25 comentarios :

  1. No sabes cuánto te entiendo Anna.
    Yo no llego a romperme, me voy resquebrajando y recomponiendo, muchas veces como puedo, otras veces simplemente sobreviviendo. Que me hubiera gustado llevar otro rumbo, que me hubiera gustado ser más consciente de que todas mis decisiones me han traído hasta aquí, también...pero de alguna forma el llegar aquí y ser como soy, con mis brechas, con mis imperfecciones, con mis enormes vacíos y momentos de caída libre, me han hecho como soy. Puede que no sea "normal", ni falta que hace, ni "especial", tal vez no sea excepcional, pero soy yo. A veces predecible otras veces desconocida hasta el extremo.
    Ir encontrándose es ir viviendo. No hay fechas ni tiempos. Este año cumplo 40 y aunque creo que sé quién soy, muchas veces encuentro difícil "sentir" que soy yo. La vida, el trabajo, la sociedad que nos "atrapa"....y tal vez este mundo paralelo y virtual me ayude. A sentirme más yo, tal vez porque encuentro a gente que en el día a día pasa al lado sin decir nada.
    Escucharte es un placer, verte dudar nos hace más humanos, y saberte que no estás solo en todo este torbellino, sonreir.
    Ya sabes, cuando quieras te puedes venir a desayunar...

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    1. gracias Ibabe. leer tu honestidad ha sido muy reconfortante aunque entiendo que la situación que describes no es fácil y muchas veces es dolorosa. en ciertos momentos me rebelo con lo que me pasó, me enfado por haberme perdido y no haberme dado cuenta, de no haber sido más hábil o más atenta pero es cierto que lo que hacemos y lo que no, las situaciones que vivimos... todo esto nos define y hace que hoy seamos como somos así que supongo que por esta parte debería sentirme agradecida. no sé, la verdad es que estoy hecha un lío grande y a veces ya no sé ni cómo me siento. en todo caso quería agradecerte de verdad tus palabras y esta honestidad tan directa. tendré que venirme a desayunar... :) un beso muy fuerte

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  3. Preciós aquest últim post, Anna... M'identifico com no imagines amb tu, per tot el que expliques al principi, per aquella sensació de que mai pots fallar a ningú, de que no et pots equivocar 'perquè no és propi de tu', per aquella angoixa de ser exactament com s'espera que siguis... I per si fos poc, fa mesos que la meva vida també va donar un gir del tot inesperat. Tret de que jo em sentí 'petita' per la meva edat, que pensi que potser no es comparable o que no pari de sentir que "això no és res, encara et queda molt per viure", no puc evitar sentir-me molt propera als teus sentiments, enviar-te una abraçada ben gran i molts ànims per seguir endavant, sent tu mateixa i gaudint de les petites coses que fan aquesta vida una mica més maca :) Laura.

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    1. moltes gràcies, Laura, per les teves paraules, i per l'abraçada i ànims que agafo encantada. moltes vegades jo també m'he sentit massa petita per sentir-me com em sento, per haver viscut el que he viscut però el cert és que no hi ha edat per segons quines coses, no? i, encara que hi sigui, què passa? cadascú viu el que viu quan ho viu i ja està. últimament m'he adonat de que l'única manera que no m'equivoqui és sent coherent amb mi mateixa, fidel a com em sento i al que vull, a la meva essència; quan estic pendent de no fallar als altres, em fallo a mi i sempre he pensat que els que m'estimen de veritat estaran bé si em veuen bé, però la batalla interna amb les expectatives, el que s'espera de tu... és gran i no és fàcil. molts ànims a tu també i gràcies per comentar! una abraçada ben forta

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  4. Entiendo perfectamente la situación y sensación que describes. Yo tuve mi pico de inflexión pero cuesta abajo hace tres o cuatro años, no sabía lo que quería ni que me hacía sentir bien sencillamente iba dejándome llevar en lo que supuestamente todo el mundo o eso yo creía entendía como lo que debía hacer. Me ha costado muchas ansiedades, ataques de pánico que jamás había tenido y muchas lágrimas hasta empezar a sentir que voy encontrándome. Pero esto es una constante en mi vida que también empiezo a aceptar. Así somos y debemos aceptarnos.

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    1. la verdad es que tu comentario abre las puertas a la esperanza porque en algún momento empezaste a encontrarte. muchas veces me he repetido que ahora solo puede ir a mejor porque ahora por lo menos soy consciente de este gran vacío y de mi desorientación. gracias, Noe, como siempre, por comentar y por estar ahí. un beso enore

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  5. Te entiendo bien, yo era igual que tú, luego pasan cosas y aprendes que no puedes gustar a todo el mundo ni ser perfecta siempre. Si te sirve, yo también estoy vagando mucho últimamente. Pero, ¿sabes qué? Me gusta y todo. :)

    Un beso, guapa!

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    1. jaja, gracias Marta, me ha gustado el comentario! sí, supongo que cuando sales del agujero negro en el que te metes tú solita, le puedes hasta encontrar el gusto a vagar. espero estar en ello! ;) un beso grande!

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  6. Entiendo perfectamente tu situación, y me alegra que al menos sentirme mejor después de ver que es algo más común de lo que parece. Yo llevo un tiempo divagando mucho, sin saber si estoy en el camino correcto o simplemente me he equivocado de sendero. A veces, nosotros mismos no nos permitimos cambiar, porque llevamos siempre haciendo lo que supuestamente ha sido lo correcto o lo que iba con tu supuesta forma de ser. Los miedos a fracasar, al qué dirán o simplemente a no tener claro el horizonte, tambalean todo cimiento.
    Yo llevo así meses y entiendo que el proceso es confuso. No sabes si un día piensas negro o otro blanco, pero si se precisa, habrá que volverse a construir las veces que hagan falta. Gracias por compartirlo Anna. :)

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    1. gracias a ti por tu reflexión, Eli. tienes toda la razón del mundo cuando dices que a veces somos nosotros mismos los que no nos permitimos cambiar; creo que esto es lo que me ha pasado a mí durante los últimos 3 años: tenía cada vez más claro que estaba yendo por donde no quería pero el pánico a cambiar el escenario y a no saber cuál era mi camino hicieron que siguiera en esa dirección hasta que al final el malestar se hace insostenible. últimamente pienso que cada día podemos definir el camino que queremos elegir y que lo bueno es darse cuenta de ello y hacer algo al respecto. muchas gracias por comentar y muchísimos ánimos en tu proceso! un beso gordo ***

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  7. Ánimo Anna, lo estás haciendo muy bien, también me pasa lo mismo que en las épocas de transición lo paso fatal, ando perdida, liada y asustada pero al final siempre ha sido para mejor, la vida son capítulos, hay que aprender a ir cerrándolos, despidiéndonos y comenzar de nuevo. Todo son ciclos, desde que nacemos hasta el fin...
    Aprovecha esta época de cambios para reflexionar, ya se que no es fácil, pero sé fuerte y estáte atenta a las oportunidades... sólo te puedo decir: ARRIESGA. ya sabes que no hay mayor derrota que la de no haberlo intentado...
    Ánimo guapa¡

    Un beso grande.

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    1. me han gustado mucho tus palabras, Esther, de verdad; es como el lado positivo de todo este caos. gracias por decirlas. un besazo grande, tengo ganas de verte! :)

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  8. Podría suscribir tus palabras desde el principio, sólo una diferencia: nuestra edad.
    Yo tengo 50 y es hace muy, muy poco que he sido consciente de que mi vacío venía de haberme dado tanto a tantos...
    Estoy reinventándome o intentándolo... Mejor dicho, estoy intentándo empezar a conocerme sin reinventarme como mil veces...
    Eres joven y considero una gran suerte que te hayas dado cuenta pronto: ¡adelante!!!!

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    1. Gracias Piola. Sí, creo que sí que he tenido suerte, de darme cuenta de que estaba viviendo una vida que no era la que yo quería. Creo que le pasa a más personas de las que pensamos pero no todo el mundo se da cuenta y, en este sentido, y a pesar del malestar e inquietud que esto genera, somos afortunadas por habernos dado cuenta. Gracias por tus palabras y muchísimos ánimos con tu proceso. Un beso!

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  9. Anna em sento tan identificada amb tu... Només dir-te que en cap moment dubto que ho aconseguiràs. No et culpabilitzis pel passat i disfruta de les coses que vas descobrint de tu en el present. El més dificil es fer el gir professional però estas a temps i tot i així podras trobar el camí en la part personal...una abraçada.

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    1. gràcies, Sonia, per les paraules d'ànim i per aquesta confiança en mi, són d'agrair. gràcies. una abraçada ben gran

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  10. Hola Ana, yo también tengo 28 y entiendo como te sientes, me he sentido así varias veces en estos años, lo bonito de estas situaciones complicadas es la posibilidad de reinventarse, yo ya lo he hecho por lo menos tres veces, ahora estoy en una nueva etapa de búsqueda de un nuevo camino, hace seis meses dejé un trabajo en el que llevaba 4 años y no es el primero que dejo... Un abrazo enorme!! Y mucha suerte!!

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    1. Gracias Nahir, creo que estoy en proceso de entender qué ha pasado y aceptar que ha pasado pero, realmente, la idea de reinventarse me parece bonita y positiva. también pienso que cuando aprendemos a soltar cada vez nos resulta más fácil irnos adaptando a las circunstancias y saber aprovechar las oportunidades. espero ser capaz de irme reinventando como tú cada vez! muchas gracias por comentar y suerte a ti también!! besos ***

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  11. Yo no puedo decir nada aún. Que esperaba tu post y que me suena lo que te pasa. Pero aún no sé reaccionar. No me salen las palabras, me veo un poco inútil. Te comprendo, amor. Sólo puedo decir que estoy muy cerca y que aunque sientas el vacío, éste no lo es tanto porque hay gente que te adora. Y como ya hemos hablado, no seas tan hiperexigente contigo, no intentes siempre complacer al resto. Lo má simportante eres tú. Pero eso lo tienes que entender tú, asimilarlo y empezara a actuar en consecuencia. El resto también debemos aprenderlo. Pero lo más importante:
    https://www.youtube.com/watch?v=3H50llsHm3k

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    1. gracias tito, por tus palabras, por estar siempre ahí y por el vídeo, me ha hecho sonreír y sí, es lo más importante :)
      sé que no estoy sola para nada pero es como si me hubiera dado cuenta de mi realidad por primera vez y como si todavía no lograra comprender qué ha pasado para haber llegado aquí, y eso me hace sentir sola. sé que estoy en el buen camino, por eso, ahora sí; es un proceso y, como todos, tiene partes más duras y difíciles, y ahora estoy en una de ellas.
      gracias de verdad por estar siempre ahí. te quiero una jarta! :)

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  12. Anna yo creo que esta sensación de vacío que tenemos cuando creemos no tener el rumbo claro forma parte de la vida de todos en algún momento. Lo importante es saber reconocerla, aceptarla y hasta desearla, porque solo así podremos conocernos y desarrollarnos en plenitud.

    Yo hace ya muchos años que pasé por eso, rondaría los 30 y ahora con 43, ese desasosiego vuelve de vez en cuando amenazante, pero digamos que he aprendido a mantenerlo a raya o quizás a convivir con él.

    Y tu blog no se resiente, crece contigo, sigue tu ritmo y es como un buen blog tiene que ser,autentico.

    Un abrazo

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    1. tienes razón, Maite, yo en algún momento de menos ofuscación me siento agradecida por haberme dado cuenta ya que esto me está permitiendo conocerme mucho mejor, pero es cierto que en algunos momentos se me hace verdaderamente difícil. gracias por comentar y por tus palabras acerca del blog; muchas veces sufro porque pienso que el blog se resiente de toda mi movida interna pero, tal y como lo has dicho tú, me ha gustado mucho, así que gracias :) un abrazo fuerte

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  13. Hola Anna, arribo una mica tard... però arribo!
    Muchas de las palabras que te han escrito quiénes te leen/leemos ya han sido dichas. No nos conocemos personalmente, pero sí que veo rasgos de mucha exigencia personal, y a veces no hemos de ser tan duros con nosotros mismos, eso ayuda a liberar peso en nuestro camino.
    Tú tienes 28 - sin que yo lo vea un mundo, nos "separan" 12 o 13 años y son una eternidad - lo puedo medir en 4 vidas de las que tiene mi hija ahora :-) Hay tiempo, para dar giros, para hacer cambios, para modificar cosas, o para reconstruirse, como dices tú. Aunque fuera a mi edad, hay tiempo. Aunque sea a la edad de Piola. Creo que debemos creer que siempre podemos cambiar aquello que no nos gusta de nuestras vidas. Nos vemos abocados demasiadas veces a vivir vidas que no son las que soñamos, nos dejamos arrastrar. Pero hay que ser valientes, y cambiar TODO lo que podamos mientras podamos. Sin prisas, sin frustraciones, sin angustias, o con ellas, pero sin dejar que se apoderen de nosotros.
    Un fuerte abrazo!!

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    1. Hola Laura, no arribes tard, al contrari, al moment perfecte :)
      Yo pienso como tú y otras personas que han comentado que no hay una edad para cambiar de rumbo ni para reconstruirse. Creo que lo importante es darse cuenta de que hay cosas que no son tuyas y que tú no harías y dejar de hacerlas para hacer lo que realmente te llena. Creo que esa sensación de vacío y desespero con la que me siento viene más por la parte de haber andado tantísimo tiempo por un camino que no era mío y ser 0 consciente, esto es lo que me ha chocado, no haberme planteado que no estaba siendo yo y estar sumergida en una vorágine de actividad. A pesar de esta sensación de fracaso, soledad, angustia... estoy convencida de que ahora sí voy por el buen camino ;)
      Muchas gracias por estar ahí, como siempre. Un beso fuerte!

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